Football quotes

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D'abord, je suis allé à gauche, lui aussi. Puis je suis allé à droite, il m'a suivi. Puis je suis retourné à gauche et là, il est parti s'acheter un hot dog.
#Tactique
Zlatan Ibrahimovic

Il a été fauché comme un lapin en plein vol.

#Dicton

Thierry Roland

Insconsciemment, il faut pas s'endormir.

#Logique

Franck Ribéry

J'aimerais bien jouer dans un club italien comme le FC Barcelone par exemple.

#Géographie

Mark Draper

J'ai claqué beaucoup d'argent dans l'alcool, les filles et les voitures de sport. Le reste, je l'ai gaspillé.

#Culte

George Best

Il ne sait pas tirer du pied gauche, il ne peut pas taper une balle de la tête, il ne peut pas tacler et marque peu de buts. À part ça il est parfait.

#WTF

George Best, à propos de David Beckham

C’était un match difficile mais on a pris les 3 points, c'est l'essentiel.

#Logique

Franck Ribéry, après un match de Coupe de France.

Il n'y a pas de milieu, ou tu es mauvais ou tu es bon. Nous, on a été moyens.

#Logique

Gary Lineker

La vie est toujours trop cruelle. Tout ce que nous pouvons faire, c'est essayer de passer le ballon et laisser le soleil briller. En espérant qu'il brille pour tout le monde.

#Poésie

Eric Cantona

J’étais content de partir parce que je savais qu’on allait dans le mur. Je n’avais rien à faire là. Pourquoi commencer une compétition quand vous savez que vous n’allez pas gagner ?

#Badguy

Nicolas Anelka

Je pense qu'on espère de gagner contre le Portugal.

#Bescherelle

Franck Ribéry

Il faut pas mettre les bœufs avant la charrue.

#Dicton

Sammy Traoré

La qualité sans les résultats ne sert à rien. Mais les résultats sans la qualité, c'est ennuyeux.

#Culte

Johan Cruyff

Ben moi je vais demander à St Etienne de ne plus jouer en vert, pour qu'on ne puisse pas les confondre avec la pelouse.

#Tactique

Roland Courbis

Le football est né en Angleterre, la corruption à Marseille.

#WTF

Banderole des supporters de Valenciennes

J'ai décidé de me prendre par ta main.

#Dicton

Franck Ribéry

On a perdu sans connaître la défaite.

#Logique

Roland Courbis

Je ne me suis jamais embrouillé avec ma femme. Sauf la fois où elle voulait apparaître sur la photo de mariage.

#WTF

Mehmet Scholl

Le football c'est comme les échecs, seulement il n'y a pas de dés.

#Logique

Lukas Podolski

En première mi-temps ça sentait le pâté... Et maintenant, ça sent le boudin.

#Gastronomie

Thierry Roland

Au karaté je sais pas comment ça s'appelle, mais ça ressemble à un coup de karaté.

#WTF

Jean Michel Larqué

Je lisais un truc de Mickey Rourke, parce que c'est un gars que j'adore, qui disait que le mec qui s'occupe des oscars est un sac à merde. Je pense qu'Henri Michel n'en est pas loin.

#Culte

Eric Cantona

Nous ne les avons pas sous-estimés. Simplement ils ont été meilleurs que nous l'imaginions.

#Logique

Bobby Robson

Tu te crois où ? Aucun respect, aucune éducation. Je m’en fous que tu viennes de la banlieue, moi, je viens d’endroits pire que toi.

#Badguy

Frédéric Antonetti

Cantona m'a dit un jour alors que je lui annonçais qu'il était remplaçant : "On ne met pas Canto sur le banc". Je lui ai répondu : prends une chaise et assieds-toi à côté alors.

#Culte

Raymond Goethals

J'ai dit un jour que le Q.I de Gazza était plus petit que le numéro de son maillot et il m'a demandé: "Qu'est ce qu'un Q.I ?"

#WTF

George Best

Crouch ne plonge pas comme tous vos attaquants venus de Ligue 1. C’est d’ailleurs curieux qu’avec une aussi longue tradition dans ce domaine, vous n’ayez jamais eu de Français médaillés olympique en plongeon.

#Taille

Tony Cascarino

Certaines personnes pensent que le football est une question de vie ou de mort. Je trouve ça choquant. Je peux vous assurer que c'est bien plus important que ça.

#Culte

Bill Shankly

C'est un penalty très bien placé !

#CQFD

Thierry Roland

Ibrahimovic est un grand professionniste.

#Bescherelle

Laurent Blanc

C'est un match qui se joue en 2 matches.

#Logique

Franck Ribéry

J'ai marqué un but, mais Banks l'a arrêté.

#Culte

Pelé

Je n'ai pas de rituel, juste les trucs que je fais habituellement.

#Logique

Michael Ballack

On a jeté des tonnes de piles sur moi. La prochaine fois faut que je ramène mon walkman.

#WTF

Emmanuel Petit

On va se souder les coudes. On va défendre, défendre, défendre, comme des morts de chiens.

#Dicton

Alain Traoré

Ça tripote la chique comme on dit dans le jargon.

#Commentateur

Xavier Graveleine

Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre.

#Culte

Thierry Roland

Deuxième, c'est comme être dernier. Sans manquer de respect aux autres, je devrais occuper à moi seul les cinq premières places de ce classement.

#Melon

Zlatan, à propos de sa place de 2e dans un classement des sportifs suédois.

J'ai bien l'impression que les mouches ont changé d'âne.

#Dicton

Thierry Roland

On a perdu sans connaître la défaite.

#Logique

Roland Courbis

Je n'ai pas beaucoup suivi la qualification mais je crois que Raymond Domenech est l'entraîneur le plus nul du football français depuis Louis XVI.

#Culte

Eric Cantona

La solution qui paraît la plus facile est toujours la plus facile.

#Culte

Johan Cruyff

J'espère que la roue tourne va vite tourner, pour lui et surtout pour nous.

#Dicton

Franck Ribéry

Quand vous êtes premier, vous êtes premier. Quand vous êtes deuxième, vous n'êtes rien.

#Maths

Bill Shankly

Je suis fermement convaincu que si vous marquez un but, l'autre équipe doit en marquer deux pour l'emporter.

#Logique

Howard Wilkinson

En 1969 j'ai arrêté les femmes et l'alcool. Ca a été les 20 minutes les plus dures de ma vie.

#Culte

George  Best

On doit jouer à domicile comme à la maison.

#Logique

Djamel Abdoun

Quand on joue vers l'avant on recule moins.

#Logique

Frédéric Piquionne

Parfois, quelque chose doit arriver avant que ça arrive.

#Culte

Johan Cruyff

On va pas en faire une état d'affaire.

#Dicton

Mathieu Valbuena

Moi personnellement, je me critique moi tout seul.

#Bescherelle

Franck Ribéry

Figo s'entend super bien avec Roberto Carlos sur le terrain, parce que le Portugais et le Brésilien se ressemblent vachement.

#Logique

Zinedine Zidane

Dans un premier temps, j'étais non seulement content d'avoir marqué un but, mais aussi parce que le ballon est rentré.

#Logique

Mario Basler

Je ne connais pas beaucoup la Ligue 1, mais la Ligue 1 sait qui je suis.

#Culte

Zlatan Ibrahimovic

S’il était un peu plus grand, il serait le meilleur défenseur central d’Angleterre. Son père fait 1,90m. J’aimerais savoir combien mesure le laitier.

#Anatomie

Alex Ferguson à propos de Gary Neville

J'avais une maison au bord de la mer. Mais pour aller à la plage, il fallait passer devant un bar. Je n'ai jamais vu la mer.

#Culte

George Best

Certains aimeraient avoir un montant relativement semblable pour plus, d'autres voudraient avoir un montant relativement semblable plus pour plus ! Moi je suis pour le plus avec le plus ! Mais pas le plus égale le moins n'égale pas plus.

#Maths

Michel Seydoux

Honnêtement Jean-Michel, ne croyez-vous pas qu'il y a autre chose qu'un arbitre tunisien pour arbitrer un match de cette importance ?

#Malaise

Thierry Roland

Je ne joue pas contre une équipe en particulier. Je joue pour me battre contre l'idée de perdre.

#Poésie

Eric Cantona

Il fait attention pour qu'on a du peps.

#Bescherelle

Franck Ribéry, à propos de Robert Duverne

On n'a pas besoin d'avoir la majorité absolue, des fois, 51% suffisent.

#Maths

Christoph Daum

Plus que les Français quand ils ne m’ont pas vu sur le terrain n’a fait que confirmer les on-dit.

#Culte

Patrice Evra

Cette fois, les carottes sont mortes.

#Dicton

Yohan Lachor

Maintenant il faudra faire avec sans Zizou.

#Culte

Franck Ribéry

En compétition, il y a toujours un premier et un dernier, mais l'important est de ne pas être le second de soi-même.

#Poésie

Luis Fernandez

À côté d'un entraîneur comme Arsène Wenger, on peut dire qu'une chose, quand on s'entraîne pas on joue pas bien. Heureusement, sinon vous serviriez à rien !

#Tactique

Jean Michel Larqué

On n'a pas besoin d'un mec comme Robben. C'est un pur ailier. Et autant que je sache, les buts se trouvent encore au milieu.

#Culte

Franz Beckenbauer

Mes parents ont toujours été là pour moi depuis que j'ai 7 ans.

#Logique

David Beckham

Alex Ferguson est le meilleur entraîneur que j’ai jamais eu à ce niveau. Bon d’accord, c’est le seul entraîneur que j’ai eu. Mais c’est quand même le meilleur entraîneur que j’ai eu.

#Logique

David Beckham

Pour l'instant, personne ne s'est proposé. Si quelqu'un met des sous, j'avale pas, mais presque.

#Sponsor

Loulou Nicolin

Dans un club de football, il y a une sainte trinité : les joueurs, le manager et les supporters. Les présidents n'ont rien à voir là-dedans. Ils sont juste là pour signer les chèques.

#CQFD

Bill Shankly

On a perdu car on n'a pas gagné.

#Logique

Ronaldo

Je ne sais pas pourquoi je suis tout le temps sifflé. C’est parce que je suis beau, riche et bon, que je fais des envieux. Je n’ai pas d’autres explications.

#Melon

Cristiano Ronaldo

Au royaume des aveugles, le borgne est roi. Mais il reste borgne.

#Culte

Johan Cruyff

Le PSG doit faire preuve d’humilité, avec un grand U.

#Bescherelle

Luis Fernandez

Comme je le dis souvent, le football est un éternel reprouvement.

#Bescherelle

Mamadou Sakho

On ne reconstruit pas le passé avec le futur.

#Logique

Patrice Evra

Je suis le Nord, je suis le Sud, je suis l’Est et je suis l’Ouest. Je suis Zlatan Ibrahimovic.

#Melon

Zlatan Ibrahimovic

– Qu'avez-vous offert à votre femme pour son anniversaire ?

– Rien, elle a déjà Zlatan.

#Melon

Zlatan Ibrahimovic

Le foot, ce n'est pas des maths.

#Maths

Luis Fernandez

Deux occasions, un but, c'est ce que j'appelle du 100%.

#Maths

Roland Wohlfarth

Un match de foot se joue avec 3 arbitres, il y a donc 3 fois plus de chances qu'il y ait des erreurs d'arbitrage.

#Maths

Guy Roux

Je ne pense pas qu'on aurait perdu le match si ça s'était fini sur le score de 1-1.

#Maths

Uli Hoeness

Je n’ai réellement aimé que deux femmes dans ma vie. Malheureusement, ce ne sont pas celles que j’ai épousées.

#Culte

George Best

Je me mets à la place du président du PSG qui a un budget de je ne sais pas combien, quand il voit celui de Montpellier, il doit se poignarder le cul avec une saucisse le mec. Et encore avec une saucisse, ça ne fait pas trop mal !

#Culte

Loulou Nicollin

Je veux rejouer au football au Real Madrid, même laver les chiottes ça me convient.

#Amour du maillot

Stéphane Guivarch

Si Everton jouait en bas de mon jardin, je tirerais les rideaux.

#Culte

Bill Shankly

Je pense que ce soir ça a été beaucoup meilleur.

#Bescherelle

Franck Ribéry

Félicitations à Marco Kurz. Sa femme est devenu père pour la deuxième fois.

#WTF

Thomas Hässler

Personnellement, je pense qu'on à affaire à une honte nationale et même plus une honte mondiale.

#Indignation

Franck Lebœuf

La question qu'il faut se poser, c'est ce traître qu'il faut éliminer. Demain, tu vas juste aux toilettes, tu sais déjà dans la presse que t'as été aux toilettes.

#Badguy

Patrice Evra

Le ballon, c'est comme une femme, il aime les caresses.

#Poésie

Eric Cantona

Je n'ai qu'un mot à dire : merci beaucoup !

#Presque

Horst Hrubesch

Il fallait s'améliorer quand on n'avait pas le ballon, et j'ai vu des améliorements dans ce secteur de jeu.

#Bescherelle

Laurent Blanc

Milan ou Madrid – L'essentiel, c'est que ce soit en Italie !

#Géographie

Andreas Möller

Klinsmann a l'air satisfait, même s'il a l'air plutôt inquiet.

#Logique

Christophe Dugarry

Ça remonte aux calanques grecques.

#Dicton

Laurent Robert

On est des joueurs qu'on va vite avec le ballon.

#Bescherelle

Franck Ribéry

J'ai toujours dit que ça ne m'intéressait pas de savoir qui jouait. L'essentiel, c'est que je joue.

#Logique

Mario Basler

Ils vont changer de tactique, ils vont faire un losange inversé.

#CQFD

Xavier Graveleine

Peut-être que certaines personnes s’en réjouissent, de prendre des fessées, pas moi ! Il y a des boîtes spécialisées pour ça, mais moi je n’y vais pas dans ces boîtes-là.

#Badguy

Pascal Dupraz

Nous avons dominé 99% du match. Ce sont les 3% restant qui nous ont coûté la victoire.

#Maths

Ruud Gullit

On ne stoppe pas Zidane ! Il faudra que j'aie un peu de chance, car le problème c'est que jouer contre Zidane, c'est un peu comme jouer au bonneteau : tu vois la balle, tu ne la vois plus, tu vois la balle, tu ne la vois plus.

#Logique

Gennaro Gattuso

Je pense qu'on va pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendu.

#Dicton

Abdeslam Ouaddou

Blanco... 37 ans, 38 ans avec une bonne vingtaine de kilos en trop... et ça va pas s'arranger avec la nourriture mexicaine.

#Gastronomie

Franck Lebœuf

Maintenant, prenez soin de la Suède jusqu'à ce que je revienne.

#Melon

Zlatan Ibrahimovic, à la famille royale suédoise

On a dur, franchement, on a dur.

#Culte

Franck Ribéry

J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais.

#Bescherelle

Franck Ribéry

C'est millimétré, c'est au pied à coulisse que Van Bronckhorst a mis le ballon.

#Dicton

Jean Michel Larqué

Il y a une année où j'ai joué quinze mois de suite.

#Maths

Franz Beckenbauer

Attendez, je suis footballeur mais je sais quand même compter jusqu'à cinq.

#Maths

Franck Lebœuf

Il faut avancer de l'avant.

#Logique

Franck Ribéry

La différence entre une pelouse synthétique et une naturelle, c’est comme une poupée gonflable à la place de Miss Monde !

#Culte

Rolland Courbis

J’ai connu Miss Canada, puis Miss UK, puis Miss Monde... Ma vie, finalement, est assez monotone...

#Culte

George Best

On pourra presque dire que les Français jouent à l'extérieur car il y a beaucoup de Mexicains qui ont fait le déplacement sur le continent africain.

#Géographie

Franck Lebœuf

On a peur seulement quand on n'est pas d'accord avec soi-même.

#Logique

Luis Fernandez

Les statistiques, c'est comme les minijupes : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

#Dicton

Christian Bracconi

Il faut qu’on tire tous dans le même bateau.

#Dicton

Patrice Evra

J’ai deux fils. Les vrais hommes font des hommes.

#Melon

Zlatan Ibrahimovic

C'est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein à domicile comme à l'extérieur.

#Logique

Franck Ribéry

C'est le football ça... Quand c'est poteau c'est pas but !

#Logique

Franck Lebœuf

Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur !

#Logique

Raymond Domenech

Zlatan est le Suédois le plus connu au monde. Il est même plus célèbre qu'Ikea !

#Logique

Björn Borg

Quand vous avez goûté la chantilly, c’est très dur de revenir à la crème fraîche.

#Gastronomie

Laurent Blanc

Chaque face a deux médailles.

#Dicton

Mario Basler

Il faut rendre César à César.

#Dicton

Patrice Evra

Les critiques constructibles je prends, le reste suivez quelqu'un d'autre !

#Bescherelle

André-Pierre Gignac (sur Twitter)

Quand on prononce le nom de Cruyff, tout le monde sait de qui on parle.

#Culte

Johan Cruyff

Ronaldinho est un plus grand joueur que moi... De 3 centimètres.

#Culte

Pelé

Je pense que le premier du classement peut battre le leader n'importe quand.

#CQFD

Berti Vogts

Il a utilisé le pied qui lui sert juste à monter dans le bus.

#Culte

Thierry Roland

Je veux partir de l'OM. Je veux gagner des autres choses.

#Bescherelle

Franck Ribéry

Il y a 22 millions d'habitants à Shanghai. Il n'y en a peut-être pas autant en Europe.

#Géographie

Bastian Schweinsteiger

Les plus beaux buts sont ceux où la balle va en lucarne à ras de terre.

#CQFD

Mehmet Scholl

Il lui a demandé le ballon dans le zig, il lui a donné dans le zag.

#Dicton

Thierry Roland

Ça sert à rien de mettre la charrue avant les pneus.

#Dicton

Nicolas Fauvergue

J'ai eu beaucoup de mal à m'adapter à l'Italie, c'était comme vivre à l'étranger.

#Géographie

Ian Rush

Il faut qu'on y va.

#Bescherelle

William Gallas

John Terry quand il rentre dans la balle, je peux vous dire, c'est la balle qui a mal.

#Logique

Franck Lebœuf

Ça nous a remis les épaules sur la tête.

#Dicton

Bacary Sagna

Donnez-moi 10 bouts de bois et Zinedine Zidane et je gagne la Ligue des champions.

#Culte

Alex Fergusson

Arsène m'a demandé de faire un essai à Arsenal quand j'avais 17 ans. J'ai dit non. Zlatan ne fait pas d'essai.

#Melon

Zlatan Ibrahimovic

Arriver dans la surface et ne pas pouvoir tirer au but, c’est comme danser avec sa sœur !

#Culte

Maradona

Je ne suis pas retourné en France. Non pas par peur, mais par respect car je sais que la blessure est encore profonde chez eux.

#Badguy

Marco Materazzi

J'ai une déchirure à la cuisse. Au pied gauche.

#Anatomie

Guido Buchwald

Le champion est le fruit d'une alchimie des 3 C : le cœur, le cerveau, les couilles.

#CQFD

Luis Fernandez

J’arrête de boire, mais seulement quand je dors.

#Culte

George Best

Si j'ai la possibilité de faire d'autres publicités je le ferai car c'est mon métier.

#Logique

Nicolas Anelka

David James est surnommé Calamity James, en référence à Lucky Luke.

#WTF

Christian Jeanpierre

Ça vous donne du pain à moudre !

#Dicton

Laurent Blanc

Maintenant, il ne faudrait pas qu'on cache le sable dans la tête !

#Dicton

Lothar Matthäus

Avant de faire une passe aveugle, il faudrait déjà qu'il fasse une passe voyante.

#Tactique

Roland Courbis

C'est vrai que Scolari est un grand joueur.

#Culte

Franck Ribéry

Il y a de l'électricité plein le gaz.

#Dicton

Xavier Gravelaine

J’essaye de faire de mon mieux, d’apporter ma pierre au déficit.

#Dicton

Souleymane Camara

Quand les gens parlent de toi, c'est que tu existes.

#Poésie

Eric Cantona

J'ai lentement l'impression que mon pied gauche me sert à plus de choses qu'uniquement à aller chercher de la bière.

#Culte

Thomas Müller

Chuis content d'avoir resté au Bayern.

#Bescherelle

Franck Ribéry

Il y a deux équipes en ce moment sur le terrain.

#Logique

Luis Fernandez

Une équipe de football est comme une belle femme. Quand vous oubliez de lui dire, elle oublie qu’elle est belle.

#Poésie

Arsène Wenger

Je ne jouerai jamais au golf. Premièrement, je ne considère pas ça comme un sport. Deuxièmement, je pratique régulièrement le sexe.

#WTF

Mehmet Scholl

Il n'avait plus d'essence dans le carburant.

#Dicton

Christian Gourcuff

J'ai toujours dit que je n'étais pas endurant ; ceci étant, je pourrais faire un marathon.

#CQFD

Mario Basler

Les places à éviter : deuxième et quatrième car tu manques l'or ou le podium.

#Logique

Luis Fernandez

La clé du match est que c'est l'équipe qui marquera le plus de buts qui gagnera et celle qui en marquera moins qui va perdre.

#Tactique

Michel Platini

Berkant Göktan a seulement dix-sept ans. S'il a de la chance, il aura dix-huit ans le mois prochain.

#Logique

Franz Beckenbauer

Chaque inconvénient a son avantage.

#Culte

Johan Cruyff

Je ne fais presque jamais d’erreurs parce que j’ai beaucoup de mal à me tromper.

#Culte

Johan Cruyff

Le football est un jeu où 22 personnes courent, jouent avec un ballon et à la fin l'Allemagne gagne toujours.

#Culte

Gary Lineker

Je désire vraiment que mon fils Brooklyn soit baptisé, mais je ne sais pas encore dans quelle religion.

#WTF

David Beckham

Tu sais, Raymond, il a toutes les qualités. Il est drôle, il est intelligent, il est sensible, il est cultivé, c’est vraiment un mec bien. Il a qu’un seul défaut, c’est une truffe en foot !

#Logique

Pierre Ménès

Robben est venu lui faire l'amour sans préliminaire. Il a laissé sa carte de visite !

#Culte

Omar da Fonseca

Quand les mouettes suivent le chalutier, c'est parce qu'elles pensent que des sardines vont être jetées à la mer.

#Culte

Eric Cantona

Sur les 9 cartons rouges qu'on a pris cette saison, on en a peut-être mérité la moitié.

#Maths

Arsène Wenge

C'est vrai qu'on vient de jouer contre une équipe qui sont vraiment très forte.

#Bescherelle

Franck Ribéry

Moi je suis un peu embêté parce que je ne le touche pas trop le ballon. Mais je pense qu’il est rond.

#Logique

Henri Michel

Je suis Johan Cruyff, je connais un peu le foot, hein.

#Culte

Johan Cruyff

Pourquoi ne pourrait-on pas battre un club plus riche ? Je n'ai jamais vu un sac de billets marquer un but.

#Culte

Johan Cruyff

Si j’avais voulu que tu me comprennes, je me serais mieux expliqué.

#Culte

Johan Cruyff

16 cartons jaunes, 4 rouges, on peut faire un déménagement !

#Arbitrage

Laurent Paganelli

Les Allemands quand ils sont mauvais ils vont en finale, quand ils sont bons ils gagnent.

#Prédiction

Michel Platini

Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit.

#Anatomie

Vincent Guérin

Le vent souffle toujours dans le sens des aiguilles d’une montre !

#CQFD

Thierry Roland

Le hasard est logique.

#Culte

Johan Cruyff

Jacques Santini s'est levé comme un seul homme.

#CQFD

Christian Jeanpierre

Il ne peut y avoir un autre Ibrahimovic dans le foot que moi. J'enverrai mes enfants au tennis.

#Culte

Zlatan Ibrahimovic

À l’OM, une seule personne décide, c’est Margarita Louis-Dreyfus et Vincent Labrune.

#Maths

Didier Deschamps

Le Touquet, c'est une ville que j'aime bien venir. C'est une ville qu'il y a beaucoup de choses à faire.

#Bescherelle

Franck Ribéry

Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges.

#Maths

Frédéric Jaillant

 Le Brésil va gagner l'Euro 2008.
#Géographie
 Rafik Saïfi

Ayez l'indécence de ne pas me couper la parole.
#Vocabulaire
Frédérique Dehu

– Journaliste : "Carpe Diem".
– Pardon j'apprends l'anglais, mais je n'en suis pas encore à ce niveau.
#Assimil
Francesco Totti

Le Sporting a été crée en 1906. L'année prochaine, ça fera mille ans.
#Maths
Marco Caneira

 Ça m’est égal de perdre tous les matchs si à la fin de la saison on est champions.
#Logique
Mark Viduka

Qui aurait pu deviner qu’un jour j’allais devenir le meilleur footballeur français ?
#Melon
Marcel Desailly

Je suis le premier, le deuxième et le troisième meilleur joueur du monde.
#LeCompteEstBon
Cristiano Ronaldo

L’Allemagne est une équipe très difficile à jouer. Elle joue toujours avec 11 internationaux.
#Logique
Steve Lomas

La situation est sans espoir, mais pas critique.
#Logique
Stefan Effenberg

Chaque point positif a ses points négatifs.
#Déprime
Johan Cruijff

Si on veut toujours rester le même, il faut rester changé.
#Visconti
Robert Pires

À mon époque, stoppeur, on savait ce que ça voulait dire... Si l'attaquant sortait du terrain pour aller pisser, on le suivait.
#Professionnalisme
Christian Lopez

On peut battre n'importe qui, mais aussi perdre contre n'importe qui.
Sammy Traore

Et sur ces images quasiment inaudibles...
Hervé Mathoux (journaliste Canal +)

C'est un 380°.
Zinedine Zidane

Quand vous êtes dans la surface et que vous ne savez pas quoi faire, mettez le ballon dans les filets. On parlera des autres possibilités après.
Bill Shankly

Maradona good, Pelé excellent and George best.
George Best

C'est vrai qu'on vient de jouer contre une équipe qui sont vraiment très forte.
Franck Ribéry

Au niveau de la sensation, je n'ai rien ressenti.
Franck Ribéry

Moi personnellement j'me critique moi tout seul.
Franck Ribéry

Demain est un autre jour, faut avancer de l'avant.
Franck Ribéry

Le public est versatile, il faut qu'il change.
Abdeslam Ouaddou

J'adore les avant-matchs... Je sens toujours la naphtaline monter en moi.
Mario Jardel

Le coach m'a demandé de prendre les intervalles, euh pardon... les intervaux.
Matt Moussilou

Je trinque souvent très rarement.
Sylvain Wiltord

C'est la porte ouverte à toutes les fenêtres.
Luis Fernandez

J’ai un style de nonchalance, je suis pas très chaland.
Grégory Sertic

C'est le gâteau sur la cerise.
Jean Fernandez

Ils vont chercher à enlever l'épine du pied qu'ils ont sur la tête.
Xavier Gravelaine

On va relever la pente.
Andre Ayew.

On a d'autres joueurs en cible de mire.
Mourad Boudjellal

J'ai peur que ça se termine en queue de boudin, tout ça.
Emmanuel Petit

C'est là où le mal blesse.
Luis Fernandez

On a tendu une fois la gifle, on va pas attendre la deuxième.
Antoine Kombouaré

C’est intéressant d’avoir plusieurs arcs à sa flèche.
Henri Saivet

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